Sofro de bloqueios quando sinto.não consigo escrever a meses.tenho tudo desenhado, escrito na minha cabeça.mas é ver um papel em branco e nada sai.prometi que hoje tentaria.e cá estou.
Estou apaixonada.e dessa vez é pra valer.mesmo sendo uma paixão monologa.uma paixão sozinha.EU ESTOU APAIXONADA.vocês entendem a dimensão disso?vocês entendem a proporção que isso tem na minha vida?há exatamente 4 anos e 9 meses não me apaixono pra valer.durante todo esse tempo não soube o que é sentir o coração latejar dentro do peito ao ver alguém.não soube o que é perder a respiração com um cheiro.não senti as famosas borboletinhas no estômago ao olhar nos olhos.
Mas, como sempre, comecei errado.eram tantas vodkas, tantos energéticos, e um beijo.um beijo desprezado por mim.eu estava no auge da empolgação.só queria saber de me divertir.”ah, beijei um carinha ali”.um carinha que estava ali desde o começo da noite.num churras.e eu nem notei.foi preciso chegar na balada.pessoas mil.uma dança.um beijo.e nada aconteceu.voltei pra casa e dormi com a cabeça rodando.e o coração adormecido.
Dias se passaram.amigos em comum nos fizeram amigos.e o beijo foi esquecido.até que a vodka e o energético se uniram.e nos uniram naquela noite.e não foi só um beijo.era coração acelerado.e o desejo de que aquela noite nunca mais tivesse fim.mas teve.e tudo voltou a ser como antes.amigos?sim, pra sempre.
A proximidade foi aumentando.a cumplicidade também.o que dizer então do carinho.mas não.eu não estava apaixonada.eu estava cega de mim mesma.não me via.não sentia os sinais que meu corpo e minha alma estavam tentando transmitir.meu coração aprendeu a ficar calado.afinal, a tempos não era ouvido.
Até que uma viagem trouxe a tona o que eu precisava esconder.de mim e de todos.vi a possibilidade de perder aquele que eu tinha como um amigo, pra sempre.foi então que passei a ouvir meu coração.ele chorava.de medo.e foi diante da pior situação da minha vida que eu parei e me dei conta de que não era amor de amigo.era amor de homem e mulher.era desejo.ao menos da minha parte.fiz o que pude pra vê-lo bem novamente.dei apoio em todos os momentos.camuflando eternamente o que eu trazia no peito.e ao mesmo tempo achando que todos percebiam minha devoção a ele.era o medo em ser descoberta (como se apaixonar-se fosse erro) mesclado com o medo de encarar a realidade.eu estava apaixonada.e tinha medo de assumir pra mim mesma.quem dera pros outros.
Nossas noites se resumiam em filmes e baralho com a galera.passamos 31 dias ligados.eram mensagens carinhosas e preocupadas.era disposição de sobra pra fazê-lo sentir-se bem novamente.era cuidado.carinho.preocupação.amor.
No entanto, eu precisava ter mais certeza desse sentimento.não podia estar me apaixonando assim por um amigo.sim, ele é meu amigo.eu sei de todas as gurias que ele fica.ele me apresenta a elas.eles se beijam na minha frente.mas quando estávamos juntos, eu nem lembrava disso.eu aproveitava.eu tinha vontade de olhar nos olhos dele e dizer:eu adoro você!com toda a força do meu coração.e tive muito medo de te perder.queria que ele soubesse da proporção das coisas.mas tive medo.mais uma vez.não queria comprometer nossa amizade.nunca.eu precisava continuar sabendo da vida dele.todos os passos.por mais dor que me causassem.eu precisava mantê-lo perto.sempre.
E foi assim.sufoquei as palavras.e o abracei forte contra o peito.como se estivesse pedindo pra que ele ficasse.não precisava ser pra sempre.mas que ficasse.sentia urgência em tê-lo.e mais uma vez pedi pro tempo parar.mas ele correu depressa.e o tempo foi curto.e a vodka com energético forte.quando acordei.somente o cheiro tinha ficado.
e até hoje é somente o cheiro que tenho.são os olhos que ficam verdes uma vez ao ano.e o medo.que me impede de tentar.juro.ele é o meu maior desejo agora.
