e o caos foi instaurado.

Se deparar com a realidade não é nada fácil.bater de frente com a sua característica mais marcante.assim.apontada por pessoas que te conheceram ontem.você sempre soube.só não queria acreditar.pois é.tenho 25 anos e sou indecisa.INDECISA.e sofro muito com isso.estou sofrendo por isso.me incomoda não saber o que eu quero.não saber como agir.se devo ir ou ficar.acabo sempre ficando.e essa semana fui me dar conta de que “fiquei” tanto que perdi a noção do que é ter um lugar no mundo.não estou no meu lugar.mas escolhi (deixando de escolher) estar aqui.e agora descobri que não é aqui que quero estar.que esse não é meu lugar nem de longe.não me identifico com nada por aqui.nem com ninguém.que aquelas ruas que por tantas vezes admirei hoje não passam de lugares em que eu me perdi.em que fui me deixando pelo caminho.em cada esquina ficou um pedaço do que um dia eu fui.essa cidade me destruiu.e hoje eu vejo que não quero permanecer aqui.por mais indecisa que seja.essa certeza eu tenho.Curitiba está descartada pra mim.

Há tempos não chorava assim.meu dia se resumiu em lágrimas.tem algo doendo tanto dentro de mim.mas tanto.que estou sem ação.não sei por onde começar.o que devo remexer.em qual ponto parei.aonde está essa ferida que ainda não cicatrizou.não.definitivamente não pode ser você.de novo não.mas eu sei que é.você sempre é o motivo.é o início e o fim de toda a dor.eu tentei.como eu tentei.e descubro que me enganei durante todo esse tempo.que alegria.dessa vez não terei forças.descobrir que você ainda se faz tão presente em meus dias não estava em meus planos nem pra próxima encarnação (até porque na próxima serei um peixe.foi o combinado).mesmo após tanto tempo.fecho os olhos e consigo sentir você por perto.é tão forte que tenho medo.

 

Foi você quem espalhou meus pedaços por ai e fez com que a vivência por aqui se tornasse insuportável.obrigado.tudo ficou bem mais difícil depois que você se foi.

 

 

Ouvindo: Adele – Make you feel my love.

linkando

vale a pena conferir.faz sentido com o texto mórbido de ontem a noite.relevem meus caros leitores tive inspiração na mesa de um bar com duas garrafas de vodka =S.

 

http://anamgs.blogspot.com/2008/07/se-eu-morrer-antes.html

 

morte.,

eu tenho medo de morrer.não medo do que me espera do outro lado.mas medo de deixar tudo assim.tudo como está.sonhos inacabados.planos sem realizar.deixar a minha vida assim, aberta ao público.porque infelizmente quando você morre, você se torna popular.principalmente se for jovem.se a morte foi trágica.você não tem nem direito de descansar em paz.pois em qualquer canto, sempre terá alguém dando seu “exemplo” ou contando sobre o seu fatídico dia.

por isso que todas as noites peço a Deus pra morrer naturalmente.nada que choque.nem abale.não quero ficar na boca do povo.nem ficar nas lembranças de ninguém.como aquela que se matou ou aquela que por acidente caiu do 14º andar (rezo todas as noites para que você esteja ai, ao lado do pai).simplesmente quero morrer quando chegar a hora.assim, simples.

nem sei porque hoje, resolvi falar nisso.talvez porque tenha sentido ultimamente a morte me rondando.mas eu sou forte.sei lutar.só quero morrer em paz.

e nada de virar defunto em orkut.porque hoje além de se preocupar com um velório e sepultamento digno.temos que pensar no orkut que o falecido deixou.porque sempre terá uma alma porca e imunda querendo fazer sensacionalismo da morte alheia.e até mesmo mostrando seu contentamento com a partida de um.não.não.não quero isso pra mim.por isso já avisei todos os amigos e familiares.minha senha do orkut está no mural do meu quarto.sim aquele que fica atrás da porta.por isso, eu virando pó, me deletem do mundo virtual.ninguém precisa saber oque aconteceu comigo.e ninguém precisará de lembranças virtuais.pois estarei eternamente no coração daqueles que eu realmente amei e que me amaram.

pai e mãe, sempre amei vocÊs acima tudo, talvez não tenha conseguido expressar,mas sempre foi amor, puro.e sempre desejei vencer por vocês.felipe e juninho, minha segurança, minha companhia.lele,minha projeção,meu anjo…nem sei porque estou escrevendo isso…talves porque tenha visto tanta coisa absurda ultimamente,que resolvi registrar aqui o que penso da MORTE e de toda essa imundice que isso virou.